每天睡覺前，孩子會摟著我的脖子，在我耳邊輕聲說：「媽媽，你是我最好的媽媽，我最愛你了！」

我也會積極回應他：「謝謝寶貝，媽媽也愛你哦~」

孩子從睡夢中驚醒，睡眼朦朧地說：「媽媽，我口有點渴，請麻煩給我倒一杯水，可以嗎？謝謝！」

我會毫不猶豫地起身去滿足他：「可以的，你稍等一下，媽媽馬上回來。」

電話中，孩子沒聽清我說的話，他提出請求說：「媽媽，剛才信號不好，請問你可以再說一遍嗎？」

我會找一個信號好一點的位置，適當增大音量對他說：「好的，我剛才是說……，這次你聽到了嗎？」

下班後推開門，孩子會遠遠地叫一聲「媽媽」，在我答應之後，他連忙跑過來對我說：「媽媽，你下班啦？歡迎你回家！」

我會蹲下來，和他緊緊擁抱，對他說：「寶貝，謝謝你來迎接我，媽媽感覺好幸福哦~」

兒子不到4歲半，這是我與他的日常對話。

身邊很多朋友，都驚歎我和孩子的相處，對孩子的懂事、暖心更是一頓誇，直問我怎麼能把孩子教得這麼好。

其實，要說有什麼訣竅，那就是我每天都和他好好說話。

爸爸媽媽們，也可以從下面十句話開始練習，讓孩子一天比一天優秀。

一、我愛你

讓孩子在被愛中得到滋養

若要問，世界上最美的一句話是什麼，那一定是「我愛你」。

世界上最有力量的「我愛你」，來自父母。

父母是第一個給予孩子愛、教會孩子愛的人。

作為父母，我們給孩子的愛應該是無條件的，不需要孩子用好行為、好成績來換取。

不管孩子做了什麼事，做到什麼樣，做得對不對，做得好不好，都不影響我們愛他，也無法動搖我們之間的親子關係。

我們不僅要愛孩子身上我們喜歡的樣子，更要接納孩子身上我們不喜歡的樣子。

愛他，如他所是，愛他本來的樣子。

每天一句「我愛你」，為親子帳戶不斷儲值，讓孩子在愛中得到滋養。

二、我理解你的感受

讓孩子在被理解後學會共情

感受是從心發出的信號，感受對每一個人來說，都非常重要。

我們常聽到夫妻之間或親子之間發出這樣的聲音：

「你根本不懂我！」

「你知道我真正需要什麼嗎？」

「你真的理解我嗎？」

這都是在提示，希望對方關注到自己內心的感受和需求。

理解孩子的感受，是打開親子溝通的敲門磚，是解決親子問題的殺手鐧。

當孩子有情緒時，認同並理解他的情緒感受。

感受一旦被理解、被共情，溝通大門就打開了，親子衝突和矛盾便隨之減少。

更能讓孩子關注于解決問題，而不是陷入感受裡鬧情緒。

更重要的是，我們培養了孩子理解他人，共情他人的能力。

三、對我來說，你很重要

讓孩子在被重視中得到安全感

常常聽到家長對孩子說：「你再不聽話，媽媽就不要你了！」

這是一句會讓孩子內心徹底崩潰的話。

于世界而言，媽媽是一個人；但于孩子而言，媽媽是他的整個世界。

孩子越小的時候，父母越常說這句話。

當年幼的孩子聽到這句話時，這會在他小小的內心種下一顆種子，讓他內心充滿恐懼、害怕、焦慮和委屈，時刻擔心自己被拋棄，心無歸屬，沒有安全感。

永遠都不要再對孩子說「我不要你」之類的話，而是多說「對我來說，你很重要」。

孩子發脾氣時，理解他的情緒，對他說「對我來說，你的感受很重要」，以表示對他的重視與關心。

為孩子安排事情時，徵求他的意見，對他說「對我來說，你自己的意見很重要」，以表示對他的尊重與信任。

四、你自己是怎麼想的？

讓孩子在啟發中學會獨立思考

父母從小教孩子認識世界，習慣性直接告訴孩子答案，孩子不需要思考，輕而易舉就能學到很多知識和道理。

父母習慣了這樣教導，孩子也習慣了依賴。父母直接給孩子答案，孩子就沒有機會自己思考。

沒有人可以在不用思考中，學會獨立思考。

學會獨立思考，是擁有獨立完整人格的必經之路，也是走向成熟的基本門檻。

蘇格拉底說，未經思考的人生，不值得過。

多向孩子問「你自己是怎麼想的」。

孩子表達了自己的想法後，在他說得正確的地方給予認同，不完善的地方給予建議。

孩子會根據建議思考出新的想法，在不斷的思考中提升自己的認知力和獨立性，活出屬於自己的人生。

五、你可以自己做決定

讓孩子在授權中學會自我負責

在孩子學會獨立思考，擁有自己的主見，能對事物的好壞做出自己的判斷後，就可以讓孩子自己做決定。

讓孩子自己做決定，賦予孩子自主權，能激發孩子內在的自我掌控感。

一旦孩子自己做出了決定，更容易去兌現行動，為自己的決定和行為承擔責任。

最後，父母再加上一句「我相信你的判斷/決定」，給孩子賦能，更能激起孩子的內在動力，自我負責。

六、你想想要怎麼做對你會更好

讓孩子成為更好的自己

「我說的是對的！」

「我這是為你好！」

「你要聽我的！」

「你不可以那樣做！」

「你應該按照我說的做。」

諸如之類的話，反復在孩子的耳邊響起，孩子會變得失去自我，也會失去突破自我的動力 。

這些話，就像禁錮孩子思想的枷鎖。

讓孩子的大腦變成一味聽話、順從父母、滿足他人的空殼，大腦系統永遠都只是輸入，而沒有輸出，沒有自己的思想和覺悟。

將我們對孩子說的「你要……」、「你應該……」，改為「你想想要怎麼做對你會更好」、「你可以選擇怎麼做更好」。

不再操控孩子，不再命令孩子按我們大人的想法來，而是讓孩子成為他自己，才有可能自我實現，做得更好。

七、這是你自己努力的結果

讓孩子在肯定中學會自我認可

每個人都渴望愛，渴望肯定。被肯定、被認可、被鼓勵，是增強自我認可的精神營養。

著名心理學者武志紅說，我們渴望做自己。同時，我們又渴望得到別人的認可。

我們對自我的認可是由關係中別人對我們的認可發展而來的，我們需要知道我們能做到什麼，從而發展「我能行」的信念。

給孩子多一些肯定，讓這份肯定成為孩子生命能量的源泉，抵擋風雨的利器，砥礪前行的鎧甲。

八、我相信你可以做得更好

讓孩子在信任中擁有自信

一個人最大的信心是來自自信，而非他信。而自信，經由他信培養而來。

也就是說，父母在任何時候都相信孩子，對孩子的信任，能讓孩子獲得信心，變得自信。

大人常說的「你一定可以做得更好」，會讓孩子帶著壓力負重前行。

基於孩子的實際能力，「我相信你可以做得更好」，是讓孩子帶著信任去挑戰自己。

九、我需要你的説明，可以嗎？

讓孩子在被需要中獲得價值感

個體心理學創始人阿德勒說，人在童年時代，首要目的是追求歸屬感和價值感。

所謂價值感，就是可以被需要。

我們常聽到的是「你去幫我拿個凳子過來」，「你給我拎下袋子」，「你幫我做個事」……

看上去是請求幫忙，實際上是命令式的操控，這往往會遭到孩子內心的反抗，孩子即使去做了也非心甘情願。

孩子為大人做的任何事，並非全部都要理所應當。

他擁有選擇權，他可以欣然答應為你做，也可能被迫為你做，還可能以各種理由拒絕你。

「我需要你的説明，可以嗎？」以請求的口吻詢問，這是平等的交流，對孩子的尊重。

他有權拒絕，但卻不忍心拒絕，因為他內心希望被需要，希望實現自己的價值，更重要的是他內心對父母充滿愛。

在任何時候，需要孩子的説明，都明確提出我們需要他的説明，讓他看見他的價值所在，他會更願意幫忙。

十、謝謝你的幫忙

讓孩子在致謝中學會感恩

如果你想讓孩子經常願意為你做事，你需要在他做完事情後，讓他感受到與能力相匹配的貢獻。

這只需要從對他表示感謝開始。

哪怕孩子為我們端個碗，倒個水，提個東西，都需要表示對他的感謝。

「謝謝你的幫忙」，是讓一個人自我價值得以呈現的真實回饋。

這種內在價值被喚醒之後，孩子在下次得到別人幫助時，自然懂得感恩他人，用一句致謝的話，肯定並獎賞他人的價值。

這是讓孩子懂得人際交往，以及贏得好人緣的一把鑰匙。

作為父母的我們，是把孩子帶到這個世界來的人，也是將孩子推向更遠、更廣、更高世界的人。

養育孩子是一場修行，最重要的不是抵達生命的終點，而是陪伴這個生命本身。

我們都沒有做父母的經驗，等到我們有經驗了，才發現錯過陪伴孩子成長的機會，有些傷害已經無法挽回。

只有成長我們自己，先成為有愛、有智慧、有方法的父母，才能支持孩子去勇敢創造一個水到渠成的未來。

如果父母拒絕成長，就會把成長的任務轉嫁到孩子身上，讓孩子寸步難行。

父母是帶領孩子前行的引路人，從現在起，自己學習、成長和改變；在未來，孩子就擁有優秀、幸福、成功的人生。

每天練習一句，每天改變一點，你會發現自己和孩子都會有積極的變化。共勉！